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第七十七章 8.26

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    大家好,我是晋jin江jiang文学城的签约作者---贰毛,这里是我的防盗章,希望大家支持正版到晋jin江jiang文学城来搜索我的文章,谢谢大家么么哒,正文将在晚上老时间替换!

    下面的笑话,希望大家乐一乐,开心每一天,霉运都飞走!~~~

    种族歧视

    一个白种小孩死啦,上帝对他说:孩子给你一对翅膀做天使去吧!一个黄种小孩死啦,上帝对他说:孩子给你一对翅膀做天使去吧!一个黑种小孩死啦,上帝对他说:孩子给你一对翅膀做蝙蝠去吧!

    犯罪案例

    一大型货库漏煤气,公司方面排除所有可能引起火灾的装置,并且让全体职员离开货库。煤气公司派了两个技术人员协助,两个技术人员进货库去检查事故的原因。其中之一因为开不了电灯而点燃打火机……轰!!!!!整个现场除了灰烬还是灰烬……

    小气的图书管理员

    一个人走进图书馆,要借一本。图书管理员说:你滚!!!你肯定不还了,不借。

    你敢说吗

    女:你那么喜欢我,说说我的优点吧。

    男:这个嘛……爱一个人是不需要理由的。

    女:那我有啥缺点?

    男:懒笨馋凶矮胖圆……

    人脸识别不智能

    某女为了电脑安全,中午启用了系统自带的脸部识别软件,晚上卸妆后,电脑死活都开不了机了。。。。

    我的皮尔卡丹

    你的这条裤子怎么这么特别,是什么牌子的?”

    “皮尔卡丹!”

    “你上当了吧,这怎么会是皮尔卡丹呢?”

    “不会错,我感觉得到。”

    “你怎么会感觉得到呢?”

    “因为后面夹屁股,前面卡蛋!”

    梦是反的

    一哥们去算命,说:“大师,我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”

    大师卜了一挂,说:“别担心,梦是反的!”

    那哥们问:“那这意味着什么?”

    大师幽幽地道:“那意味着你下面那排牙会掉光。”

    我要买鞭子

    去一农牧用品店里买东西,一个人着急的对店员说:“你们这儿有卖鞭子的吗?麻烦快点儿。我要赶火车呢。”店员说:“鞭子有,只是赶不了那么大个的家伙!”

    三个精神病人

    精神病院院长在台上放了一只兔子

    第一个病人上去:“驾!驾!”

    第二个病人:“驾,快去追他!”

    院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子,满意地点了点头。

    没想到那个病人却说:“小样,先让你们300米,等我擦完车再说。”

    当时怎么不拉住我

    昨晚大醉,今早醒来,发现满嘴的泥巴,遂打电话问送我回家的哥们儿是怎么回事

    答曰:昨晚你说你自己是喜羊羊,趴在地上非要吃草,拉都拉不篆……

    看电影的趣事

    在电影院看《私人定制》看到一半,影院屏幕居然黑屏,一哥们儿喊:动一下鼠标!

    境界

    一个胖子向朋友请教减肥方法,朋友建议他吃玉米。

    第二天,他给朋友打电话:“玉米已经买了。但昨天没问清楚,这玉米是饭前吃还是饭后吃啊一次吃几个比较合适”

    梦见自己结婚

    梦见自己结婚,神父说:“现在,请新郎新娘交换□□密码。”

    我立马吓醒了……

    骗人

    一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊。老猎人说,通常我都是先找到一个山洞,然后向洞里扔一块石头,如果听到有“呜呜……”的声音,那里面一定有熊。你就跳到洞口,向里面开枪,一

    定能打到熊的。

    过了几天,老猎人在医院里看全身缠满绷带的年轻猎人,很惊讶。

    年轻猎人说:我去猎熊,先找到一个山洞,然后我向里面扔了一块石头,听到里面有‘呜呜……’的声音,我就跳到洞口……可是,我还没来得及开枪,从山洞里开出一列火车……

    我擦,是我想错了

    昨日傍晚去atm取钱,当时取200大票,取200的时候取款机提示余额不足,脑子发热心理活动是“我艹,怎么到我就没钱了,果断取了100”拿好卡后看到后面好长的队伍,提醒他们没钱了,于是后面的人就全部散了。回去想了下,擦,是我卡里钱余额不足。汗!

    活该睡不着

    老公睡不着,老婆问他怎么了?老公说:今天老板请他们喝了咖啡。老婆说:明晓得喝了咖啡睡不着,干吗还喝?老公说:不要钱的东西不喝,一样睡不着。

    我已经乘了

    相亲中,女:“可不可以诚实地告诉我你的年薪有多少?”

    男:“30万。”

    女:“你诚实了么?”

    男:“我已经乘十了。”

    我的专业

    朋友们问我研究方向是什么,我说我研究湿地,每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐,当对方细问具体研究师弟什么时?

    我只能照实回答研究湿地的鸟。

    我擦,真是混大了

    老憋调戏河蚌,河蚌一气之下咬住了老憋,憋强忍疼痛拖着河蚌在河滩上来回爬行。青蛙见状敬佩的说:乖乖,憋哥混大了,散步都夹公文包了!

    懒洋洋为什么顶一坨屎

    朋友问:“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎?”

    我:“为什么你觉得那是一坨屎,而不是冰淇淋呢?”

    朋友:“因为冰淇淋我吃得比较少!”

    我呆了:难道你□□比较多吗?

    医院哪个科室最赚钱

    有一医生朋友是个肛肠科大夫。一次聚会问他为啥选择了这么个科室,哥们叹口气说道,那时还在专科,一次和医院里几个老大夫吃饭,就打探医院哪个科室挣钱多,有说外科的,有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说:“屁!眼科最挣钱!”于是朋友最后选择了肛肠科。

    有远见的群主

    群里有人问群主:你对大龄单身单纯、纯洁的在读女硕士怎么看?

    群主答:我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。天地不仁,以万物为刍狗,我们也应摒除成见。因此,在评价女青年时,我们提倡的原则是:只以胸大论英雄!我的话讲完了。

    降落伞和避孕套

    老师:降落伞和避孕套的区别是什么小强:一个保护上头,一个保护下头.老师:60分.小翠:降落伞破了少个人,避孕套破了多个人.老师:100

    追求时尚也有错

    一头耕牛很伤感地告诉同伴:“千万不要追求什么时尚,自从我穿了鼻环,就一直被人牵着鼻子走。”

    我姓巴

    a:“姑娘你贵姓?”

    b:“巴。”

    a:“哦,八个的八呀?”

    b:“不是,是巴金的巴。”

    a:“这孩子,读书读傻了吧,八个的八和八斤的八不是一个八嘛!”

    买对联

    一日本家庭在中国过年,妻子略懂中文,出门买对联,认出一... -->>
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