059 第一年

    时间似乎过得很快，转眼间我们在一起已经一年了，具体说应该是9个月，264天。

    最初的时候我还感觉你是一个不好接触的人，我以为我们应该只是曾经一个营的前后排，或是在走廊里面，学校的食堂里面，或是超市里面偶尔擦肩而过的陌生人。

    似乎就是有这样的一个点，让我们之间的生命轨迹发生变化。

    晕倒醒来之后看到坐在床边你的身影我是有很长时间都没有办法来消化这个事情的，我不知道生病之后陪在我的身边的那个人会是一个算的上是陌生人的你，后来我因为进不去门在你的家里睡了一晚，当然现在是我们的家了，不知道你当时是什么感觉，我只知道当时你就从一个遥远天边的一个人变成了我身边的一个人了，在心里你就是一个可交的朋友，虽然我做的菜很难吃，你给我的评价也不怎么样，但是看到你吃了很多我还是十分开心的，这是煮饭的一个乐趣，而你的表现恰恰满足了那个乐趣。

    本来生活中一般都是余简的身影，不知道从什么时候起你就逐渐注入到了我的生命中，学校就这么大，食堂，宿舍，教室处处都是你的身影，不知不觉眼前已经充满了你的身影，我逐渐发现你越来越多的有点，也越来越喜欢和你在一起，喜欢你坐在我的旁边，甚至喜欢你表示亲近的搂着我的肩膀，就像是我是你最好的朋友一样。

    你离开的那一周，我真的很难度过，好像连时间都变的漫长了，从前像是飞速运动，那段时间像是一只年迈的老龟，已经迈不动步伐似的。我数着你离开的每一天，我焦躁于你远离我的原因，将相处的那些事情想了个遍，最后也没有得出什么结论，这样更加的不安，就好像你要从我的眼前消失似的。短信最后都石沉大海了，一如我的心境。

    看到你出现在超市的时候，我没有想你为什么这样的不理我一周，我想只要你还肯和我做朋友，还肯主动和我说话我就已经心满意足了。再次回来之后你好像还是之前的那个样子，和我好的像是一个人似的，每次别人问我你去哪里的时候我在心里还有一种满足感，就像是我是你最为亲密的人。看到你和别人很开心的聊天的时候我会生气，我会吃醋，当然当时我只是以为是自己嫉妒心比较强，不知道那个就是吃醋。

    得知你生日的那天，我有些自责自己，一直以为是你最为亲近的人却连你的生日都不清楚，后来我还没有想好你的生日礼物，就被你拉去参加安宏他们为你准备的生日聚会了，最初的时候还紧张于突然见很多陌生人，后来看到小小的时候我的紧张感就已经消除了，取而代之的是一种危机感，她喜欢你，虽然一开始心里面已经感觉到了，但是亲耳听到带给我的冲击力还是大过了想象。我喝了很多酒，心里面那种烦闷的心情一直消散不了，即使你没有给她正面答复，我还是很忐忑，就像是你马上就有了更加亲密的人，而我会逐渐的消失在你的生命中。

    睡觉之前我的意识虽然有些模糊，但是我知道我好想是说了什么自己一直想说但是没有说的话，你的反应我没有看到，醒来之后看到和你在一个床上，面对你的逼问我不知道该如何回答，听到你的表白之后我脑袋里面真的就是一片空白，还有随之而来而来的欣喜感。

    我想到余简和他的男朋友，对于这方面的事情我没有一点的厌烦感，发生在自己的身上的时候我也没有想过同性恋是什么，我想的是你喜欢我，而我呢。也许我喜欢你比你喜欢我更早，只是我一直都没有往这个方面想，我们顺其自然的就成了情侣。

    开始的时候我以为我们会有很大的变化，毕竟从朋友变成恋人了，后来的相处告诉我，我们之间一直都是以情侣的方式进行的，即使身份变了，其他的也没有什么变化。

    对于我们之间的感情，我想的就是走一步算一步，我没有谈过恋爱，但是周围的朋友很多人男朋友或是女朋友都换了好几个了，对于我们之间的感情我也没有多少信心，一个是对自己没有信心，还有一个是对你没有信心。我不知道你会喜欢我多久，而我又会坚持多久。

    有人说成为恋人之后，如果一直发现对方的优点大于缺点感情就会逐渐升温，而不是降温，我想这句话是对的。

    每一次你都让我对你的喜欢多一点，我喜欢看你和我侃侃而谈的样子，喜欢听你讲你看过的那些书和电影，或是电视。虽然这些网上都有，但是从你的口中说出来之后有着你自己的见解和想法，我喜欢看你或是一脸气愤的说着里面的人物有多么可恨，喜欢你一脸开心的和我说着里面的主人公有多么好玩，喜欢你语气有些伤感的给我讲着一个悲伤的剧情。不时的用眼神和我交流着，这些在网上都看不到。你喜欢看的电影，总是会陪着我再看一遍，清楚的知道每一个剧情，却依然兴致高昂的和我讨论着里面的情景。

    如果说这个时候是单纯的喜欢，后来可能就是爱了吧，虽然对于这样定义的界限我也不清楚，但是我可以明显的感受到自己的心境变化。

    依赖是一个长时间的事情，我一直努力的想要长大，想要承担，在心底一直是一个渴望依赖别人的小孩。我可以独立的解决每一个事情，但是我希望有一个人可以给我一些见解或是评价，无论有用还是无用，只要有那样的一个人就足够了。

    我在你面前哭过好几次，连我自己都觉得自己是一个爱哭鬼了，明明很多时候都忍住了，看到你之后还是没有忍住。我和你说着那些伤心的事情，你就在旁边安静的听着我讲，偶尔擦一下我脸颊上的泪水，做一个安静的倾听者。我可以感受到来自身后的关怀，无声胜有声的关怀，然后一脸笑意的看着我这个刚刚伤心的要命的人，被你一吵那些坏心情都被破坏光了。

    我从来都不认为自己是一个任性的小孩子，不过在你的面前也差不多就是这样了吧。有时候连我自己都感觉自己已经很过分了，但是看到你眼睛中没有任何不自然，我自己就感觉自己做的没有任何问题，一切都是合理的。

    对于自己体质偏寒，很多时候我自己的身体部位都嫌弃自己，我的腿都不想被脚碰到，你还可以一脸自然的将脚放在我的脚上面，直到它从你的体温中吸收到热度，被你惯的每次自己睡的时候都有一种失落感。

    虽然你有点霸道，每次吃饭的时候都限制着菜的口味，还喜欢摆弄着我的耳朵，不过这些也就影响你一点点在我心里面的地位吧，你在我心里就多了一个恶霸的形象。还很厚脸皮的不穿衣服就出来溜圈，虽然我每次都将眼神转移了，但是在心里还真是有种想要上去踹你一脚的感觉。你喜欢买品牌的东西，送我的东西也都价值不菲，每次我都感觉这样的感情是不公平的，里面掺杂了其他的东西，你总是一脸气愤的看着我，然后开口说道：不要就算了，直接就让他走最后一个环节——垃圾桶。这句话还真是霸气十足，到后来我都习惯了不是节日而来的礼物了，偶尔还挑剔一下，被你说好几天。我一直在努力赚钱，虽然不知道会赚到什么地步，但是我希望我有一天也可以给你送礼物，而且有能力支付你喜欢的那些东西。

    开始的时候我吃醋，恨不得把你的过去都擦掉，怎么一个人就惹了那么多的桃花，简直就可以称之为是桃花遍地开了，你们家里都可以种一片桃花林了，还不知道有没有外来品种。后来也就释然了，竟然还会理解你，睡觉钟霖就是这么好呢，不然又怎么会有这么多的人喜欢你，只要现在你的好都被我看见就够了。

    我喜欢给你做饭吃，即使自己也知道自己的水平有限，但是看到菜最后都见底了，我还是很欣喜满足，我不知道原来吃你做的菜我的心里也是有深深的满足感。第一次吃你做的鱼，我知道自己已经吃的很多了，胃都被自己撑大了，但是想到是你特意学的做给我吃的，我又舍不得放下筷子，一条鱼下去就是不想动的结果了。

    耍赖让你背着我，无所顾忌的在漫无人际的街道上肆意的呐喊大笑。嘲笑你被雪摔倒在地下，走路都是小心翼翼的，但是还是不放弃的趴在你的背上。路灯下面的雪花更加的清晰，我可以清楚的感觉到自己所处的状态有多么梦幻与真实，这样矛盾的词语在我这里感受到的却没有丝毫的违和感。真实发生的事情，却有一种不真实的感觉。

    亲人之间带给我冰冷的寒意，在你这里我都可以感受到温暖。我为亲情的淡薄苦恼着，痛苦着，我在乎每一个和我生命有着关联的人，但是最后发现关系不过就是由千丝万缕的线构成的，不用用力挣脱即可让它破碎消失。我冒犯长辈在你这里就像是我吃了一顿饭似的简单，连我的心情都变的放松了。

    我长高最想的就是看到你惊叹的眼光，当你把手盖在我的脖子上，训斥我没有系围巾，吁叨不停的时候，我发现这样的场景更让我感受到温暖，这些是身高的变化所无法带来的。一路火车所带来的疲惫感在见到你的那一刻好像都消失了，浑身上下充斥着一种幸福感，我知道下车之后会有你的等待。

    生日那天你做的蛋糕实在是惨不忍睹，看到这样的蛋糕更让我感觉到一种欣喜感，至少这是你第一次做出来的，而我是第一个吃到你做的蛋糕的。

    我喜欢黑白色的衣服，几乎衣柜里面都是这样子的服装，自从被你发现蓝色，藏青色这类颜色的衣服很适合我时，衣柜逐渐的从黑白色到五颜六色，最初的那些已经被压在了下面。

    或许是作为一个男人的自尊心作怪吧，我不喜欢享受于你给我提供的物质，我喜欢养你。我感觉到你是知道我的想法的，所以每次吃东西时总是作怪着找我申请资金，而这样幼稚的行为却让我享受其中。

    我一直以为我是一个对于感情很淡薄的人，即使喜欢一个人也可以掌握好一个度，知道在什么样的范围你自己付出后不会受到伤害。和你在一起之后，我才发现自己错的有多么离谱... -->>
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